花尸
tinyrain 发表于 2009-6-20 0:51:00

最后倒计时。。。

 

妈妈爱花,在我大学之后尤为严重,就算是在我花粉过敏的时候,她也没放弃他们。

所以我很多次看到花瓣从萌芽经历盛放最后萎蔫到色素沉积,最后的最后,

花的尸体就像是结痂的血块。这样,一生也就过去了,走的沉重却也很潇洒。

因此,我没看过《红楼梦》,一直觉得林黛玉葬花是个笑话。

 

近来,一直趁着睡觉的时候思考,再加上点坏脾气下的冲动,

往往某个决定就是在这样的情绪下促成的。

身边的人一个个离开,就这样不再见面相互温暖。

这是在几年前他走了,好不容易平复心情之后的再次心悸。


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公仔
tinyrain 发表于 2009-5-14 20:07:00


人用布偶做什么?

满足自己心理的残缺

七彩是缺失掉的童年的颜色

形状是儿时未完成的调皮捣蛋

数目是长大后填满贪婪的凭证

 

进来脑子里的浆糊被几个人的鼓励搅散了

但仍旧彷徨

越来越觉得别人的眼光对我来说不那么重要了

我开始坚强自己

开始学会为自己赢得尊重

我不能忍受命令和无理的说话方式

开始学会自我

一切改变

至少目前来讲我把它看成是好现象

 

所以哪天睡不着或哪天梦中乍醒

没有多虑的时间

然后选择轻飘飘的抽身离开

这种想法已经植在骨子里


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thinking&missing
tinyrain 发表于 2009-4-26 22:32:00

进来一直持续着这样一个状态

忙着、想着、念着

但好像身边的人有点不约而同

不停从幻想里抽离

回到现实的烦躁中

 

今早三点回家的时候

街上冷极了

刚刚被雨水冲刷过的城市没有了人的味道

加上点泥土味儿就像是那个北方的城市了

闭着眼睛缩在车上

被一晃一晃的LED光晃的有些失神

我在想这个城市到底给了谁什么

能够把五味杂糅和人搅拌在一起

 

终于在唯一不到20个小时的休息日

一睡到又快日落

无处去又无人聒噪

人总说tomorrow is another day


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人已逝
tinyrain 发表于 2009-3-21 18:00:00

在三天之后

才提起勇气写给自己和已经离开的老人

 

播那通电话给妈妈纯属一时无聊

但没想听到让人感觉那么突然的信息

和孙氏族系最亲近的人的最后一次见面已经淡化在心理

我只记得每次离开那里时

他无奈又哀伤的眼神

他期待我多留一些时间在他身边

可每次我却因为无法忍受那个县城的人和生活

而匆匆逃开

 

这个不称职的孙女只有为他做过那么一两件事情

梳理胡须

拍慈祥的照片

能留住的回忆那么可怜

可怜到让自己无以复加在稀薄的责任心上

他累了吧

他离开了

他睡着了

他还会幸福么

他应该有一个更加懂事的孙女吧

 


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想丢了自己
tinyrain 发表于 2009-2-15 23:03:00

越是担心遗失的东西越容易在不经意间溜走

就像是手里握着的沙子

你是用一把计量还是以粒做单位?

而慢慢发现

丢掉的不仅仅是一把那么简单

 

很小的时候我丢三落四

妈妈说我把心丢了

他在日记里说我的目光总是没有焦点

搞不好是把神儿丢了

在他们都不在我身边的时候

我发现我把他们弄丢了

 

我弄丢了时间

把自己抛掷在陌生城市午夜的上空

错过一班又一班回家的地铁

最后发现自己木然的坐上出租

听各地版本口音的司机困困的问着目的地

再之后的记忆就开始于第二天清晨楼道里上班匆忙的脚步声

 

我会很情绪很烦躁很不安很想家


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且听山水鸣溅
tinyrain 发表于 2009-1-3 21:04:00

在极度抑郁中度过半小时

每月一次的市调报告让我受到极大折磨

翻来覆去的找资料然后深入分析

如果再写上一年

我都能出本书了

名叫《便秘的真相》

 

不知道怎么在网上搞到的一张专辑

山水流动鸟鸣风吟风铃摇曳

用自然的响动安抚烦躁的情绪或许是个好方法

起码能盖住外面同居女生和她爸妈其乐融融的谈笑声

 

还记得前两天在校内上的分享日志

招聘和尚

吃穿住行福利齐全

有没有招聘尼姑的

我到目前为止

身家清白心地善良

没准以后能当个悬壶济世的得道尼姑

 

我于风中

山巅之上

看层云拂过

雁过无痕

念风浪无情


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