步入一个月的下旬

商场和一些企业已经开始打着圣诞节的幌子宣传促销

我才发现还是那么在意那个快要到来的日子

不知道今年的十二月是不是每日做梦

惦念自责

freshman的称呼快要终结的样子

工作项目开始加多加难

压力渐渐大了起来

在一群强势自信做事迅速还有点固执的人中间

越发觉得自己渺小无用

什么时候能自鸣得意的抛出牛逼的想法

就像是给自己无限期实现的梦

寻回的朋友

失掉的感情

都在这起起伏伏的十一月的天气里得到重新的演绎

开始倒数妈妈和姨妈到来的日子

不愿承认的孤单和工作上的底气不足

让自己困在工作和生活的瓶子里

深圳还是徘徊在二十几度的样子

一场雨事之后

还是没有逃脱夏天的影子

温度静止在这个时间被忽略掉的城市

慢慢的爬行

以肉眼看不到的速度蜕掉季节的皮

电话里面开始有北方那场大雪的描述了

去年的时候我都没有来的及仔细的看上一眼

就被剥夺了一个北方人的权利

再次回家的计划被搁置到了明年或者后年或者大后年

所以再看到那样冰冷纯粹的景象时

我可能会像一个南方人那样兴奋了吧

公司同事开始嚷着埋怨天气迟迟不冷

害得没有办法炫耀自己钟爱又昂贵的外套

听着

然后暗自点头偷笑

我何尝不是啊

会因为一件外套

而恋上一个季节

单纯的等

翻来覆去的周末

最终还是给了我解脱的时间

被老于拉去南澳那边

在一个和北方农村不相上下脏乱的地方

和苍蝇们共同分享了贵的要死的窑鸡

在后来

去了叫桔钓沙的地方

那里的海很清

是我见过唯一没有腥味的海岸

沙滩上的沙细密温柔

根本不用担心他会弄坏小孩子的细嫩皮肤

站在海滩一个小时

把脚深深的埋在沙子里

吹海风

任由一浪一浪的海水穿过我的裤管

带走一些沙又留下一些

后来

我被浪尖上的那些泡沫迷住了

站在那蓝色的水尖上

跃起又掉下去

细细的听

会有噼噼啪啪的声音

这是第二次

来这边之后

不知道建立起来的理由能否成为真正的理由

当一个地方只剩下自己一个人的时候

我第一次有了恐惧的感觉

给他们打电话

原本哽咽的声音会马上不自觉变得坚强起来

说说笑笑

挂断电话

然后抑制不住的更加难过

再有打给朋友的想法

因为某种自尊心而放弃了

曾经预计过独自一人时会碰触到的困境

而现在却是没有预计过的带来伤痛的方式

此刻

也只能安慰自己

流过了一些液体之后

懦弱会减小一些

坚强会多占据一些

昨日台风 
暴雨
天台上的杂物纷纷倾倒
躲到主人没办法跟踪的角落
房间四处叮咚作响
风头撞击门挡疯狂又粗暴
然而
我却安静的抱着从牡丹江买来的翠绿翠绿的抱枕
熟睡到天亮

最近日日把生命消耗在公司
以一种麻木的姿态
到家就会立马瘫倒在床上晕死过去
然后在一阵恼人的闹铃中挣扎起来
日复一日
不知道会否年复一年

今天加班如往日
身后是设计师键盘和鼠标不耐烦又困倦的节奏
打开夏日的音乐
来赶走深圳秋天的烦闷
我的时间开始比别人过得快了
却又感觉自己总是在经历同样的时间

—— 9-6-2008  星期六

下午五点三十八分

我在市中心一座写字楼的24层加班

那是我曾经呆过的离天最近的地方

你在哪儿 做什么

是否在微笑着梳理翅膀

是否在第九或第十本日记本里画着鱼形指环

在我发觉不该忘记你的模样之前

有一部分已经被抹去了

非常抱歉的说

现在我对你仅有的想象

都是基于所有描绘那里的书本作者有点华丽的猜想

再忙碌的生活中都会有缝隙

以供你想些有的没有的东西

然后累积你对某个人的想念